Poesie indigente: la barre.

Passer la barre. Mais en longboard ou en body.
En avoir barre. Comme de cette putain d'allergie.

Manger des barres. Nougat, Chocolat, Caramel.
Avoir la barre. Quand je fricotais avec elle.

Me taper des barres. Ca n'arrive pas très souvent.

Tenir la barre. Rien d'autre n'est important.

Arrivée triomphante

Cette nuit j'ai fait le plus beau rêve de ma vie. Il est assez niais mais j'en pleurerais rien que d'y penser.
Imagine un peu le tableau : on est au temps héroïque de la course à la voile autour du monde.Un bateau de Bretons se lance dans la WhitBread... Pas n'importe quelle course...mais heureusement, c'est pas sur n'importe quel bateau, eh ouais : Pen Duick VI.
A ce propos, je m'octroie une digression pour dire que Pen Duick , même si ça pue l'artichaud comme nom, eh ben c'est classe.

Donc, et c'est la que le rêve est beau, parce que ça s'est pas passé comme en 74, d'ailleurs, un mec qui me ressemble vachement est skipper... Ouh putain c'est moi !

Tout le monde nous attend à Portsmouth. Il faut avouer qu'on a eu un temps bien pourri depuis qu'on a quitté Rio et que la situation est confuse : les officiels attendent que les premier bateaux franchissent la ligne mais on n'y voit rien avec ce brouillard de malheur...en attendant, ils boivent des verres de gin et il faut voir ce qu'ils s'envoient dans le cornet.

Tout à coup, la Radio Krépite...khkkrrrrrrhhrrkrrg..."Yesseuh, It iseuh Penne Douique sicce aïnde ouie are crossinegue ze laïne in tou minutes !!" Et la: (c'est surtout la que c'est pas très réaliste) la foule des Français qui ont fait le déplacement explose de joie et le Bagad Brest Sant Mark se met à jouer de la musique bretonne.

Et puis c'est l'arrivée au port avec la cuite qui s'ensuit, royale. Eh ouais, c'est beau.


Pour mémoire, Pen Duick VI a dématé deux fois pendant la vraie course.

Tu vas voir...

Tu vas voir... "Le monde sera à toi quand tu seras adulte : tu pourras aller où tu voudras, tu passeras tes journées à cotoyer des gens intéressants, des gens que tu apprécieras...Tu seras utile à ton entreprise et à la communauté...Tu voteras pour défendre tes idées... bla bla bla...respecté...bien entouré...bla bla...femme..."

...on m'a jamais dit que j'aurais le choix entre exploiter du pétrole ou vendre des armes et que je passerais l'essentiel de mes journées derrière un ordinateur ou un bureau. Ca non... J'ai beau regarder sur le dépliant, je ne trouve pas mon avenir plaisant et pourtant c'est ce qui semble se dessiner à l'horizon.


Hélas, mille fois hélas.


Alors que moi, tout ce que je voulais, c'était avoir suffisamment de poils pour porter une moustache de mousquetaire, avoir une belle voix grave pour être celui qui chante à la fin des repas, sentir l'eau de cologne, le rhum et le cigare avant qu'on l'allume, porter un costume crème tous les jours et pis surtout avoir une famille et voir marcher mes arrières petits enfants.

Ouais, non en fait... j'ai pas très envie d'être Compay Segundo. Il est mort en plus...

Mais j'aimerais bien avoir une vraie moustache putain !!

Désinvolte

L'autre jour que j'avais fumé plein de joints sur mon banc au bord de la mare aux canards, mon esprit s'est mis à vagabonder dans les méandres de ma mémoire et je me suis mis à penser à toutes les fois où je me suis fait injurier dans ma vie...

Pour autant que je me souvienne, je me suis toujours fait traiter de gros ou de petit con, d'imbécile ou de sac à merde par des tas de personnes inintéressantes et ça ne m'a jamais trop perturbé car je préfère généralement persister dans ma voie perso...chacun son truc en fait.

Par contre, un quolibet qui m'a toujours fait plaisir, c'est de me faire traiter de branleur. C'est une injure qui n'est plus vraiment liée au côté masturbatoire mais qui désigne plutôt quelqu'un qui ne se tue pas à la tâche pour obtenir des clopinettes, quelqu'un qui ne se laisse pas avoir par le sytème idiot et qui rend tous les blaireaux jaloux et haineux.
En gros, le branleur c'est celui que tout le monde voudrait être parce que il possède l'arme absolue contre tous les tracas de la vie: il s'en branle...grave !
L'argent, la santé, les femmes...le branleur fait preuve d'une grande décontraction vis-à-vis de tout ça. On pourrait dire qu'il traite tous les sujets avec une égale désinvolture même si celle-ci n'est souvent qu'une façade, un subterfuge pour se protéger du cruel monde extérieur.

Pour illustrer mon sujet, je tiens une liste pourrie de ce qui est branleur ou pas:

Musique:

Honneur aux deux plus fameux glandus du rock laidback: Eric Clapton et J.J Cale.

Contre-exemple: un groupe de hard-roch.

Animaux:

Les ours et pas mal d'animaux carnivores comme les lions ou les lièvres à cornes.

Contre exemple (facile): les fourmis ou ces animaux qui n'arrêtent pas de bouffer sinon ils peuvent mourir.

Sexe:

Surtout des hommes encore que je connaisse quelque branleuses de nouilles fières de l'être

Contre-exemple: mec qui fait son service militaire pendant 13 ans.

Sport:

Voile au portant simplement vêtu de bottes.

Contre-exemple: Tous les sports de merde qui se jouent avec une baballe comme le ping-pong, le foot ou le polo Ralph Lauren.

Idées politiques:

Abstentionnisme

Contre-exemple: luth ouvrier


Voila, n'hésitez pas à me faire part de ce qui pour vous est branleur ou pas.

Pov type !

Je te propose un test qui va te permettre de savoir si tu es un pauvre type.

Choisis la réponse qui te correspond le plus pour chacune de ces questions.

1. Que fais-tu dans la vie?

1. Je n’ai pas de travail depuis que l’on m’a viré de mon emploi de rempailleur de chaises sous prétexte que les mecs en prison font ça mieux que moi. Alors je fais mon possible.
2. Je suis étudiant en thèse d’aquariophilie en milieu incertain.
3. Je suis cade supérieur (CSP++) dans une grande entreprise de prospection pétrolière.

2. Au dîner, c’est plutôt :

1. Semoule et tranche de jambon puis yaourt nature.
2. Ça dépend de ce que mes collocs hollandaises ont choisi de me préparer.
3. Repas bio et légumes du jardin...Mais bon, on se fait des petits restos le week-end quand même.

3. Pour toi, les vacances c’est :

1. Quand j’enlève mes chaussures le soir après avoir passé la journée déguisé en père noël à distribuer des papillotes devant la halle aux vêtements de Charleville-Mézières.
2. Faire du surf ou du bateau avec mes potes sur la cote basque.
3. Aller m’éclater à Bali ou aux Antilles pendant les congés de noël.

4. Ta coiffure, ton style perso, c’est :

1. Je suis chauve depuis que j’ai 22 ans.
2. Des Dread locks blondies par le soleil.
3. Brushing à la Dominique de Villepin.

5. La phrase que tu as le plus tendance a dire en politique :

1. « Ouais enfin, les riches, ça serait bien qu’on leur oblige a redistribuer leur fric ces enculés ! »
2. « Je crois que la seule fois que j’ai voté, c’était aux Européennes, y’avait Ari Vatanen dans une liste. »
3. « Bayrou, il a pas que des qualités mais c’est tout sauf un tocard. »

6. A ton anniversaire :

1. Tu t’achètes une paire de chaussettes neuves.
2. Tes amis se cotisent et t’offrent un GPS portable pour savoir combien à combien tu montes au take-off.
3. Tu reçois une machine a café comme dans la pub avec George Clooney.

7. Tes activités tranquillité du soir, c’est :

1. Lire les prospectus que tu reçois dans ta boite aux lettres assis sur une chaise.
2. Surfer’s Mag version US ou chatter sur MSN (qui a dit s’occuper d’un blog de merde?)
3. Lire Harry Potter ou regarder capital dans ton lit.

Verdict :

Majorité de A : Tu n’as pas eu beaucoup de chance dans la vie jusqu’a présent. C’est rien de le dire. Ne te gratte pas les couilles parce qu’avec le bol que t’as, tu risques d’y trouver une tumeur. Tes actions sont guidées par la nécessité d’assouvir tes besoins vitaux. Tu n’es pas un pauvre type mais plutôt un type pauvre. Tu es l’avenir plausible d’Abloc’h-Jean Floc’h.

Majorité de B : Toi au moins, tu profites de la vie avec insouciance et tu n’as qu’à te baisser pour récupérer les bons plans. En fait, ce sont surtout les autres qui te traitent de pauvre type dans ton dos parce que tu es un peu énervant a la fin. Tu es l’avenir improbable d’Abloc’h-Jean Floc’h.

Majorité de C : Tu te démerdes pas trop mal dans la vie surtout depuis que tu as déconnecté ce truc sous les cheveux qui fait parfois mal au crâne. A présent, tu te contentes de vivre par réflexes et de suivre gentiment la masse en te laissant griser par l’idée que tu domines tous ces nuls. Tu es un pauvre type ainsi que l’avenir redouté par Abloc’h-Jean Floc’h.

P-S : avec quatre C, deux B et un A, force est de constater que je viens d’être assez dur avec moi-même.

…

Quoi? C’est quoi mon A?...euh...beuh... Allez vous faire voir !

Cette fois-ci...

Cette fois-ci, je suis vraiment de retour pour vous raconter tout plein de conneries comme par exemple euh...euh...

Ce dîner au restraurant Grec avec toute la famille aux fourneaux: le père un peu effeminé et droit comme un sirtaki qui a du imposer la playlist parce que visiblement il connait tout par coeur et il est fier de le chanter...pas mal du tout...la fille toute maigre avec des traits à la place des bras et les pieds en canard qui se maquille a la truelle tous les matins... le fils aîné qui s'emmerde derrière le bar et la mère qu'on entend juste gueuler au loin derrière le mur parce qu'elle fait peur aux clients...avec sa gueule.
C'est le genre de restaurant où on reçoit un petit verre d'eau-de-vie d'alcool qui sent le vomi en signe de bienvenue, on aurait envie de le balancer dans les feuilles d'acanthe mais on le boit cul sec parce qu'on aime ça l'alcool ; d'ailleurs, on boit plus qu'on mange dans ces restos : choisir dans le menu ça consiste juste à prendre au hasard un truc dans la premiere page, un autre dans la deuxième tout en sachant qu'on va avoir la même chose dans une petite et une grande assiette mais on s'en fout parce que le vin est doux et les bières sont profondes. mmh.

LECTEURS : "BEEUUUUUUUUUAAAAAAAHHH, putain !! tu chies ! Enfin merde quoi ! Rom... Abloc'h-Jean Floc'h C'est pourri comme histoire! "

Ouais mais c'est le genre d'histoires qui m'arrivent en ce moment: restaurant et bicyclette...Abloc'h-Jean Floc'h est en train de se noyer dans une piscine remplie d'illusions perdues.

Mais a-t'on jamais vu un marin mourir noyé? (oui hein) NON!
Il suffit qu'on lui tende une gaffe...reste à savoir quand et qui va le faire.

En attendant...

voila, voila...

Mon maître Abloc'h-Jean Floc'h n'est pas encore revenu de son périple et c'est pas pour tout de suite si l'on en croit le SMS rédigé en mauvais Français que j'ai reçu hier soir:

"On a retrouver propriétaire telefon, en train se noyer car fumer cigaret et nager en meme temps...Il va bien mais sauvetage coute argent alors toi anvoyer geld nous astublieft sinon lui kwik avant 15 juillet. Groote Kalamitie !! OK?"

Enfin, ne vous inquiétez pas, il s'en sortira comme toujours. c'est ce que j'espère en tout cas...

En attendant son retour, je vais vous dire pourquoi on l'appelle "Abloc'h" Jean Floc'h. Ce n'est pas une histoire de jeu de mot vaseux a la noix (muscade) mais plutôt une triste histoire si vous voulez mon avis.

A sa naissance (A Brest , date inconnue), ses parents n'ayant pas envie de s'occuper de lui (ils ont préféré faire de l'Open 7.50 ce week-end là, et puis les gamins ca coûte des sous), l'ont abandonné devant l'entrée d'un Bar.

Le patron du PMU, un certain Marcel, recueillit l'enfant et décida de l'adopter comme si c'était son propre fils. Malheureusement, le type n'avait pas de nom, ou plutot, il l'avait oublié un soir de cuite a la 8.6 place Guérin... C'est con. Marcel X décida que son fils adoptif non plus n'aurait pas de nom de famille (de toute façons, il n'avait pas de famille alors...).

Mais quel prénom lui donner ?

Tout d'abord, il pensa a Richard parce que ca ressemblait a Ricard et plus tard, quand il serait serveur, les mecs bourrés lui demanderont un Richard Ricard. Mais bon tous ces prénoms comme Richard, Jack Daniel, Emilion ou Perignon ne sonnent pas trop breton.

C'est alors qu'il trouva que le bébé avait quand même une sacrée gueule de blaireau et que ses parents, c'était des blaireaux aussi de l'avoir laisse et lui aussi d'avoir adopté un gamin alors qu'avec le clébard que ca femme lui a laisse, il est suffisamment emmerdé comme ça... Il décida de l'appeler blaireau.

Fatigue d'avoir decide tant de choses, il se recoucha.

Ah oui, "le blaireau" en breton, ça se dit: "Ar broc'h" (sinon on comprend rien). Puis ca a derivé vers Abloc'h au fil des ans (essaye de prononcer Ar broc'h avec 2 grammes...).

Jean Floc'h, par contre, c'est juste pour la blague.