pré-j'te demande pas du tout ton avis

Abloc'h-Jean Floc'h
Rues Brestoises
29200 BREST

Brest, Le 2 avril de l'an de grâce 2007 de l'ère catho

Je soussigné Abloc'h-Jean Floch -Gentleman Marin Breton & Membre de la Confrérie des Frères de la Côte (du Nord) et du Finistère Sud- également connu sous le coquet sobriquet de l'aigle des sept canettes de bière blonde ai choisi d'apprendre et d'expérimenter des techniques de pirateries diverses et variées ailleurs qu'au sein de mon bretonnant fief chéri (la Bretagne).
Pour la raison susnommée et en vertu de l'article 16 alinéa 64 du code d'honneur des alcolos, je m'octroie le droit de me casser de la région comme un voleur et ce sans m'acquitter des frais d'épicier, de teinturier ni de caviste.

kenavo, je vous emmerde."

Eh oui, dans la plus pure tradition bretonne, j'ai choisi de m'exporter dans une contrée inhospitalière dans le genre de Kerguélen, St Pierre & Miquelon ou la région Parisienne afin de faire profiter du tranchant de ma lame aux hommes et aux grosses femmes et de la douceur de mes lèvres aux femmes minces.
Par conséquent, après un bref passage chez ma cousine Provençale Uildhe-Olive Puget, je taillerai aux confins de la glace et du fer, je franchirai la muraille du royaume d'Asgard et je niquerai les elfettes blondes du royaume d'Alfheim...et je décapiterai les nains du royaume des nains des ndeux ou des ntrois.

Mais je vous rassure, je continuerai à picoler.

Ker-Aloha tout le monde.

Guide touristique de Brest 2

Maintenant que vous êtes arrivé à Brest, je vais vous indiquer quelques lieux dans lesquels vous pourrez assouvir vos besoins les plus vitaux (enfin ceux des Brestois et donc les miens bien sûr). Plus prosaïquement, si tu veux acheter de la picole, fumer des cigarettes et draguer (à faire toujours dans cet ordre), je vais te conseiller trois endroits que tu devra graver au fer blanc dans ta tête:

Où picoler?

Eh bien, les brestois ont comme qui dirait l'habitude de se retrouver dans le riant quartier de St Martin, le saint patron des pêcheurs de goémon (à la pigouille), d'acheter de la bière (je conseille la koenigsbier ou la Kro si t'as les moyens) au Marché Plus qui se trouve sur la place St Martin à côté de l'église, de poser leurs cul enkakifiés n'importe où, par terre par exemple, et puis de boire comme des trous jusqu'à 10h du matin, heure à laquelle ils repartent acheter du mousseux au Marché Plus le coeur léger et le foie complètement défoncé.

Où acheter des clopes?

A ton avis, espèce de crétin? Tu crois peut-être qu'içi on est tellement arriérés qu'on cultive notre tabac merdique tous seuls dans nos baignoires et qu'on bourre nos pipes avec de la paille qui vient de l'étable dans laquelle on trousse la grosse Gwénôla qui a la chatte pourrie? Hem, ouais, c'est au bureau de tabac comme partout en France, y'en a plein et rien de particulier ne me vient à l'esprit. Ah si, je vois en fait, si tu décides de partir surfer en côte nord et que tu as oublié tes goldos, n'hésite pas à bien signaler ta présence quand tu rentreras dans le bar parce que certains gabiers du coin s'en branlent assez fortement de toi...Mais sinon, ça va, ouais ouais...farpait.

Où acheter du pshit?

du? du quoi? Ah oui ! ouais, ben tu te démerdes putain. Y'a pas écrit dealer sur ma gueule ni sur mon blog. Moi j'en sais rien de ces histoires. Les flics vont encore rappliquer chez moi pour me questionner et moi j'en ai pas très envie. La dernière fois ils m'ont attaché à un siège et avec leur doigt, ils ont fait semblant que c'était un pénis. C'était horrible...surtout que y'a une espèce de tantouze qui a vraiment mis son pénis pour rigoler soi-disant (je me disais bien qu'il était fort au coup du doigt ce con).

Où draguer des filles?

Il y a plusieurs adresses mais si tu cherches un véritable repaire de pirates, ne vas pas au tour du monde, le bar de mon ami Kersauzon parce que depuis qu'il est parti, c'est que des bobos de merde qui veulent se donner du genre avec leurs tee-shirts rayés et leurs vareuses pourries qui puent même pas la moule et la bière. Laisse tomber le tour du monde et va plutôt à un bar exotique qui s'appelle le RED DRAGON j'en reparlerai une autre fois tellement il y a à dire sur cet espèce de bouge louche, bar de nuit improbable tenu par une bande de caraïbéens pas très funs, mais en tout cas, c'est là qu'il faut aller si tu veux croiser tes idoles coureurs des mers se battre et conquérir le coeur de zolis mamzelles. Par contre, je n'y vais plus car la dernière fois j'ai vomi partout en courant aux chiottes et depuis ils m'ont repérés les salauds.
En fait, on y va pas vraiment pour draguer parce que c'est perdu d'avance, ni pour l'ambiance parce qu'elle est merdique... on y va pour choper des meufs.

Où vomir et/où dormir?

Dans la rue si tu trouves vraiment rien mais c'est un peu humide parfois, par contre, pour vomir, c'est parfait. De toutes façons, ne t'inquiète pas car il y a suffisamment de djeunes camés qui ouvrent la porte à n'importe qui pour peu qu'il leur apporte un MacDo récupéré dans une poubelle.

J'ai essayé de suivre le déroulement approximatif d'une soirée ou d'une journée à Brest. Attention! C'est assez physique parce qu'il faut tenir la journée sans bouffer, sinon, on est pas un(e) vrai(e) brestois(e).

(à suivre)

Guide touristique de Brest 1

Si l'envie vous prend de passer de bonnes vacances cet été, n'allez pas à Brest.
Après, si vous voulez à tout prix connaître la ville de Abloc'h-Jean Floc'h, c'est différent ; sachez juste que la photo représente un jour de canicule à Brest cet été.

Tout d'abord, il faut savoir que le nom Brest en lui même n'est pas le nom complet de la ville ; en Breton, vous ne comprendriez rien alors je vais traduire bon an mal an mais grosso-modo, ça donne un truc du genre:

"Ville des anges, grande ville, résidence du Poivrot d'émeraude, ville imprenable du dieu Kronenbourg, grande capitale du monde ciselée de neuf canettes précieuses, ville heureuse, généreuse dans l'énorme Arsenal pareil à la demeure céleste, règne du dieu réincarné, ville dédiée à la Coreff Ambrée et construite par Kersauzon."

Voila, ça pète plus que Charleville-Mézières ou Cergy-Pontoise quand même.

Comment trouver la ville? C'est assez simple, il suffit d'avoir une boussole et d'un peu de motivation: on arrive très facilement à Brest de 99,5 % des villes de France en prenant à l'ouest et en suivant la côte (Atlantique).
Par contre, il y a un piège parce que si vous arrivez dans une ville qui ressemble étrangement à Brest par sa laideur mais que les gens ne sont pas saouls dans les rues après 11h du matin c'est que vous êtes au Havre.

(à suivre)

Un peu de voile

Sinon avant-hier on a fait du bateau dans la rade de Brest, eh ben on s'est échoués à 40 mètres de la sortie du port... Coeff 110 mon gars, je te raconte pas la misère.

En fait, on avait pas prévu que ça se passe de cette façon du tout.

Article non terminé pour cause de cause à défendre.

la bise
Abloc'h-Jean

Cause brillamment défendue.

Tout ce qu'il faut savoir c'est que après qu'un type assez cool nous ait aidé à nous dépêtrer (on avait même jeté l'ancre mais ça n'a servi qu'à ramener un câble metallique du fond hihi...comme dirait un ami à moi, il faudra pas s'étonner si la moitié de la ville n'a plus internet dans les semaines qui viennent), on a fait un super bord de largue avec des pointe à au moins 15 noeuds ; très rigolo.

keraloha les jeunes, n'oubliez pas de continuer à vivre en pirates (hier j'ai volé un verre dans un bar).

A-J F, Mar. BZH ch. Equpge. 25-33 pers sympa

C'est à peu près l'intitulé de l'annonce que je viens de faire circuler dans le télégramme car oui, c'est décidé, Abloc'h-Jean Floc'h quitte sa maison, sa ville tant aimée, ses amis surfeurs-toxicos-gauchistes, son pays pour découvrir l'inconnue (et ses soeurs) qui l'attend sûrement.
Et puis si je la trouve pas cette salope, eh ben j'aurai plein de sous et je vivrai comme un nabab jusqu'à la fin de mes jours et voila !!

J'aurai voulu former un équipage avec mes traditionnels gabiers qui m'ont accompagné sur les 7 mers et les 5 océans mais ils tombent comme des mouches dans les pièges tendus par le diable terrestre comme la sobriété ou le travail d'esclave sous le joug d'un chef.

Eh bien, sachez que vous ne m'aurez jamais ! Plutôt crever que de bosser en me faisant aliéner par quiconque et surtout pas par des putains de chefs dont la seule légitimité est qu'ils sont plus vieux que moi. Pauvres cons je suis le maître à bord et personne ne fera de moi un de ces esclaves modernes à peine différents de leurs ancêtres parce qu'ils ont l'impression d'être libres.

Gardez vos ordinateurs et vos augmentations, vos 40 K€ par an, votre putain de voiture de fonction et le prestige de la France.
J'éxècre tout ce qui peut représenter une hiérarchie quelconque comme l'administration, l'armée ou les grandes entreprises et à l'intention des pauvres crétins qui vivent la dedans, vous ne m'inspirez que de la pitié même si je ne peux pas m'empêcher de vomir dans vos grandes gueules prêtes à recracher les inepties que l'on vous a ressassé toute votre chienne de vie de minables !!
Putain mais le prochain qui vient m'emmerder il rentre chez lui avec sa bite dans un tupperware c'est compris ?

P-S: si tu veux m'engager dans ton équipage, t'as intérêt à assurer sinon je prendrai ta place et je te balance aux requins.

AAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGH !!!!!!!!

C'est la fête !

Je viens de me rendre compte que le message sur les Rollinguesses Stoneusses était le vingtième depuis la naissance de ce blog, alors je suis très content et je ne me prive donc pas de célébrer l'incélébrable à travers une non-célébration ou non-évènement si vous preférez. En gros, c'est la fête, le fest-noz comme on dit içi, la teuf comme on dit la-bas (dans ton cul LU LU).
La fête, est une occasion de se retrouver autour d'une tasse de thé au rhum, un phénomène complètement exutoire et cathartique pour lequel j'ai une tendresse particulière qui n'est pas sans rappeler un petit bout de baba au rhum orné d'une cerise confite...

Tout ça pour dire que tant que les lecteurs ne m'enverront pas de pétition collective réclamant l'arrêt complet du blog, la mise en pièce du rédacteur par des singes cannibales, la destruction de l'hébergeur suivie d'une immolation rituelle et du saupoudrage d'une fine couche de sel afin de maudire le lieu, moi, Abloc'h-Jean Floc'h Gentleman Marin Breton sans Profession, continuerai à écrire des trucs incohérents sur les murs de mon hébergeur blogspot.com.

On vient de me dire que ma cargaison de fête vient d'arriver, je vous quitte donc jusqu'à la prochaine fois qui sera exactement la 22e fois que nous nous rencontrerons.

Rock'n'Roll

A présent, je voudrais parler de musique avec les quelques visiteurs de ce blog qui auraient un hypothétique soupçon de sensibilité musicale, c'est à dire tout le monde puisque je sais très bien que mes lecteurs sont une bande de rupins crevant de chaud et de honte dans leurs maisons en lingots d'or tendues de tapisseries de velours pourpre aux motifs délicieusement décadents.
Allongés sur des coussins en satin, un joint dans une main et un verre de Cognac dans l'autre, ils écoutent Sympathy for the Devil sortir de leurs haut-parleurs Dynaudio Acoustics et ils se disent:
"...".
En fait, ils ne se disent rien parce que leur esprit enfle de façon incontrôlable jusqu'à ce que le génial Keith Richards le lacère littéralement avec son riff tueur et magique qui est sans doute la plus belle chose que j'ai entendue de ma vie (et pourtant, je suis fan de Soldat Louis).
Bref, la musique des Stones apporte une jouissance inégalable et inégalée ; ces gens sont des bienfaiteurs pour moi et on peut les écouter sur le mange-disque de sa soeur avec un Perrier et un bâton de réglisse si on est pas très rigolo ou un peu pauvre.