Pov type !

Je te propose un test qui va te permettre de savoir si tu es un pauvre type.

Choisis la réponse qui te correspond le plus pour chacune de ces questions.

1. Que fais-tu dans la vie?

1. Je n’ai pas de travail depuis que l’on m’a viré de mon emploi de rempailleur de chaises sous prétexte que les mecs en prison font ça mieux que moi. Alors je fais mon possible.
2. Je suis étudiant en thèse d’aquariophilie en milieu incertain.
3. Je suis cade supérieur (CSP++) dans une grande entreprise de prospection pétrolière.

2. Au dîner, c’est plutôt :

1. Semoule et tranche de jambon puis yaourt nature.
2. Ça dépend de ce que mes collocs hollandaises ont choisi de me préparer.
3. Repas bio et légumes du jardin...Mais bon, on se fait des petits restos le week-end quand même.

3. Pour toi, les vacances c’est :

1. Quand j’enlève mes chaussures le soir après avoir passé la journée déguisé en père noël à distribuer des papillotes devant la halle aux vêtements de Charleville-Mézières.
2. Faire du surf ou du bateau avec mes potes sur la cote basque.
3. Aller m’éclater à Bali ou aux Antilles pendant les congés de noël.

4. Ta coiffure, ton style perso, c’est :

1. Je suis chauve depuis que j’ai 22 ans.
2. Des Dread locks blondies par le soleil.
3. Brushing à la Dominique de Villepin.

5. La phrase que tu as le plus tendance a dire en politique :

1. « Ouais enfin, les riches, ça serait bien qu’on leur oblige a redistribuer leur fric ces enculés ! »
2. « Je crois que la seule fois que j’ai voté, c’était aux Européennes, y’avait Ari Vatanen dans une liste. »
3. « Bayrou, il a pas que des qualités mais c’est tout sauf un tocard. »

6. A ton anniversaire :

1. Tu t’achètes une paire de chaussettes neuves.
2. Tes amis se cotisent et t’offrent un GPS portable pour savoir combien à combien tu montes au take-off.
3. Tu reçois une machine a café comme dans la pub avec George Clooney.

7. Tes activités tranquillité du soir, c’est :

1. Lire les prospectus que tu reçois dans ta boite aux lettres assis sur une chaise.
2. Surfer’s Mag version US ou chatter sur MSN (qui a dit s’occuper d’un blog de merde?)
3. Lire Harry Potter ou regarder capital dans ton lit.

Verdict :

Majorité de A : Tu n’as pas eu beaucoup de chance dans la vie jusqu’a présent. C’est rien de le dire. Ne te gratte pas les couilles parce qu’avec le bol que t’as, tu risques d’y trouver une tumeur. Tes actions sont guidées par la nécessité d’assouvir tes besoins vitaux. Tu n’es pas un pauvre type mais plutôt un type pauvre. Tu es l’avenir plausible d’Abloc’h-Jean Floc’h.

Majorité de B : Toi au moins, tu profites de la vie avec insouciance et tu n’as qu’à te baisser pour récupérer les bons plans. En fait, ce sont surtout les autres qui te traitent de pauvre type dans ton dos parce que tu es un peu énervant a la fin. Tu es l’avenir improbable d’Abloc’h-Jean Floc’h.

Majorité de C : Tu te démerdes pas trop mal dans la vie surtout depuis que tu as déconnecté ce truc sous les cheveux qui fait parfois mal au crâne. A présent, tu te contentes de vivre par réflexes et de suivre gentiment la masse en te laissant griser par l’idée que tu domines tous ces nuls. Tu es un pauvre type ainsi que l’avenir redouté par Abloc’h-Jean Floc’h.

P-S : avec quatre C, deux B et un A, force est de constater que je viens d’être assez dur avec moi-même.

…

Quoi? C’est quoi mon A?...euh...beuh... Allez vous faire voir !

Cette fois-ci...

Cette fois-ci, je suis vraiment de retour pour vous raconter tout plein de conneries comme par exemple euh...euh...

Ce dîner au restraurant Grec avec toute la famille aux fourneaux: le père un peu effeminé et droit comme un sirtaki qui a du imposer la playlist parce que visiblement il connait tout par coeur et il est fier de le chanter...pas mal du tout...la fille toute maigre avec des traits à la place des bras et les pieds en canard qui se maquille a la truelle tous les matins... le fils aîné qui s'emmerde derrière le bar et la mère qu'on entend juste gueuler au loin derrière le mur parce qu'elle fait peur aux clients...avec sa gueule.
C'est le genre de restaurant où on reçoit un petit verre d'eau-de-vie d'alcool qui sent le vomi en signe de bienvenue, on aurait envie de le balancer dans les feuilles d'acanthe mais on le boit cul sec parce qu'on aime ça l'alcool ; d'ailleurs, on boit plus qu'on mange dans ces restos : choisir dans le menu ça consiste juste à prendre au hasard un truc dans la premiere page, un autre dans la deuxième tout en sachant qu'on va avoir la même chose dans une petite et une grande assiette mais on s'en fout parce que le vin est doux et les bières sont profondes. mmh.

LECTEURS : "BEEUUUUUUUUUAAAAAAAHHH, putain !! tu chies ! Enfin merde quoi ! Rom... Abloc'h-Jean Floc'h C'est pourri comme histoire! "

Ouais mais c'est le genre d'histoires qui m'arrivent en ce moment: restaurant et bicyclette...Abloc'h-Jean Floc'h est en train de se noyer dans une piscine remplie d'illusions perdues.

Mais a-t'on jamais vu un marin mourir noyé? (oui hein) NON!
Il suffit qu'on lui tende une gaffe...reste à savoir quand et qui va le faire.

En attendant...

voila, voila...

Mon maître Abloc'h-Jean Floc'h n'est pas encore revenu de son périple et c'est pas pour tout de suite si l'on en croit le SMS rédigé en mauvais Français que j'ai reçu hier soir:

"On a retrouver propriétaire telefon, en train se noyer car fumer cigaret et nager en meme temps...Il va bien mais sauvetage coute argent alors toi anvoyer geld nous astublieft sinon lui kwik avant 15 juillet. Groote Kalamitie !! OK?"

Enfin, ne vous inquiétez pas, il s'en sortira comme toujours. c'est ce que j'espère en tout cas...

En attendant son retour, je vais vous dire pourquoi on l'appelle "Abloc'h" Jean Floc'h. Ce n'est pas une histoire de jeu de mot vaseux a la noix (muscade) mais plutôt une triste histoire si vous voulez mon avis.

A sa naissance (A Brest , date inconnue), ses parents n'ayant pas envie de s'occuper de lui (ils ont préféré faire de l'Open 7.50 ce week-end là, et puis les gamins ca coûte des sous), l'ont abandonné devant l'entrée d'un Bar.

Le patron du PMU, un certain Marcel, recueillit l'enfant et décida de l'adopter comme si c'était son propre fils. Malheureusement, le type n'avait pas de nom, ou plutot, il l'avait oublié un soir de cuite a la 8.6 place Guérin... C'est con. Marcel X décida que son fils adoptif non plus n'aurait pas de nom de famille (de toute façons, il n'avait pas de famille alors...).

Mais quel prénom lui donner ?

Tout d'abord, il pensa a Richard parce que ca ressemblait a Ricard et plus tard, quand il serait serveur, les mecs bourrés lui demanderont un Richard Ricard. Mais bon tous ces prénoms comme Richard, Jack Daniel, Emilion ou Perignon ne sonnent pas trop breton.

C'est alors qu'il trouva que le bébé avait quand même une sacrée gueule de blaireau et que ses parents, c'était des blaireaux aussi de l'avoir laisse et lui aussi d'avoir adopté un gamin alors qu'avec le clébard que ca femme lui a laisse, il est suffisamment emmerdé comme ça... Il décida de l'appeler blaireau.

Fatigue d'avoir decide tant de choses, il se recoucha.

Ah oui, "le blaireau" en breton, ça se dit: "Ar broc'h" (sinon on comprend rien). Puis ca a derivé vers Abloc'h au fil des ans (essaye de prononcer Ar broc'h avec 2 grammes...).

Jean Floc'h, par contre, c'est juste pour la blague.