Europe Centrale (hèyete)

Juble et Jil...j'ai pas trop de nouvelles depuis un mois...alors je me suis amusé à imaginer ce qui aurait pu arriver à mes deux potes :

Hypothèse plutôt optimiste : La Lada 7 portes ayant rendu l'âme en Moravie Occidentale, Juble et Jil ont pris racine au pays de la bière. Jil possède un bar-tabac où il diffuse Sailing Channel en continu et prévoit d'organiser une régate de caisse à savon chaque été qu'il baptisera la coupe des 4 vents par nostalgie et puis un peu aussi pour leur montrer qui c'est qui touche ici... Juble a trouvé l'amour en la personne de Irina, éleveuse et cultivatrice qui se vante de posséder plus de 4000 verrats, 950 truies en âge de procréer ainsi que les plus vieux pommiers du pays. La fortune quoi!

Hypothèse franchement pessimiste : Alors que la Lada traversait les vertes plaines d'Ukraine, Juble s'est endormi au volant ce qui a eu pour effet de les faire involontairement traverser à toute allure un cimetière Cosaque où se trouvaient les derniers descendants de Tarass Boulba en train de célébrer la mémoire de leur glorieux aîné.
Les derniers poursuivants n'ont lâché l'affaire qu'au bout de 300 kilomètres de poursuite à cheval à travers la steppe...heureusement d'ailleurs, car Jil n'avait plus rien à leur balancer dans la gueule après les sièges, les rétroviseurs, le frein à main et les sept portières...
Au final, on a pu apprendre dans un quotidien Roumain local qu'une Voiture de luxe complètement dépecée a été repêchée dans la Prout avec deux clochards morts à son bord. L'éditorialiste, qui a hésité un instant avant de titrer: "Encore un coup des Juifs.", s'est ravisé, et a finalement tout mis sur le dos des Gitans qui, paraît-il, meublent leurs caravanes avec des sièges de Lada pour faire riche...Juble s'était encore endormi.

Hypothèse plausible : Tombés en panne au milieu de l'Europe de l'Est, Juble et Jil ont décidé de mettre le feu à leur putain de Lada histoire de rameuter du monde. Au bout de quelques heures, un nuage de fumée apparaît à l'horizon : c'est un énorme camion à chenilles avec CCCP peint en rouge dessus. Vous savez tous mieux que moi qui se trouve derrière le volant...

Bon ben j'ai choisi...numéro 3...à plus...

(à suivre)

L'esprit Brestois

Je laisse temporairement de côté les aventures de Juble et Jil (ils sont pas morts...non, Drum the Upsetter non plus...quoique...) pour vous parler d'un sujet assez grave et néanmoins rigolo...ça concerne l'esprit Brestois...un petit quelque chose en plus qui vous suit toute votre vie.

Lundi dernier mes collègues de boulot Polonais et Roumains avaient décidé d'organiser un dîner avec des spécialités de leur pays...En fait c'était pas un dîner...enfin y'avait pas grand chose à bouffer...juste une bouteille de vodka, une d'alcool de Prune roumain et du pop-corn...en moins d'une heure j'étais complètement pété et je me retrouvais à chanter Eric Clapton avec mon pote à la gratte...normal pour un lundi soir.

Le truc c'est que ce lundi justement, c'était la St Patrick, fête irlandaise et délicieusement Celtique...vite vite...à 22h environ, je prends mon vélo et je fonce au pub où je sais que je vais retrouver mes amis Français...et là...trou noir...je me rappelle juste avoir bu dans les verres des autres, avoir failli me faire virer du bar par le patron à qui j'avais tiré une vodka au passage...Un patron très sympa qui est passé de super énervé à super cool après que je lui ai filé 20€ pour réparer les dégâts...enfin bref gros carnage généralisé...on s'est bien éclaté.

Le problème, c'était le lendemain matin...8h, je me réveille tout habillé dans mon lit avec un trou de mémoire gros comme le poing, mais bon, j'étais seul...ouf... Alors que je bénissais ma lourdeur d'alcoolique qui fait fuir les filles...et les problèmes...je me hâtais de me brosser les dents et de prendre mon sac pour me tailler au boulot la fleur au fusil...mais la problème numéro 1 : pas de sac, pas de sac qui contient la clé de mon placard du taf, mon passe du taf et autres conneries sans lesquelles je peux pas travailler...aïe...je déscends dans la rue pour récupérer mon vélo...problème numéro 2 : pleins de vélos dans la rue, mais pas le mien... et impossible de me souvenir ce que j'ai pu en faire...

Ni une ni deux, je cours jusqu'au pub et ouf de soulagement, je retrouve mon vélo qui était par terre au milieu du trottoir, même pas de cadenas, à la fraîche quoi...

Mais bon qu'est-ce que j'ai pu faire de mon putain de sac ? Je tambourine à la porte du pub : "Hé ho !! ouvrez !!! ouvrez !! au nom du roi !!" Mais bien sûr, aucun pub au monde n'est ouvert un lendemain de St Patrick à 8h du matin...bon...je rentre chez moi et j'appelle le boulot pour leur dire que je viendrai pas aujourd'hui...parce que j'ai égaré mon sac...les cons, ils me demandent si j'ai passé la nuit sous un pont...je leur dit que non...que c'est un truc qui peut arriver à tout le monde...tout ça...ah ah...oui...oui à demain...ah la la...je vous raconterai...

Heureusement, c'est une amie qui a récupéré mon sac. Comment elle gère je me suis dit en apprenant ça.

Mais bon ce jour là j'ai pris une bonne leçon : je prendrai plus de sac pour aller bosser...j'irai les mains dans les poches, là au moins, pour les perdre, faut y aller...

C'est la Merd' ! (Céveune)

Après quelques jours de voyage en Lada volée, nos vaillants amis sont arrivés dans un bled au pied de l'Oural. C'est la tempête. Pour se donner du courage avant la rude montagne, ils décident de rentrer dans un bistro et de s'attaquer à l'alcool local. Pris par une coulante galopante, Juble cours aux chiottes laissant les deux ennemis d'enfance tête à tête.

"-Ahh! Le pays des alcooliques !! On va enfin savoir ce que c'est la vrai vodka.
-Oui enfin tâche de pas trop picoler, y nous regardent tous là...à croire qu'ils ont jamais vu d'étrangers de leur vie les mecs...pourtant on s'est tapé 4000 bornes en Lada exprès pour passer inaperçus.
-Avec ta tête, tu passes vachement inaperçu c'est sur monsieur Jean-Baptiste ! Même en Lada.
(Drum se lève et se retourne vers les mecs au comptoir)
-Et alors ? Vous avez jamais vu un Antillais ? (tous les mecs recommencent à parler comme si de rien n'était)
-Drum, je suis sûr qu'ils complotent contre nous...on va jamais s'en sortir vivant de ton histoire...moi qui voulait mourir en mer...
-Mais putain ta gueule espèce de fiotte ! Avec moi t'as rien à craindre, rien...j'ai ma lame dans la poche. Ça fera des concurrents en moins, ils sont tous la pour la même chose que nous et ils attendent que la tempête se calme.
-Regarde un peu autour de toi...Juble est en train de se vider aux chiottes, on est à deux contre au moins cinquante mecs qui ont du naître en prison.
-Cinquante ? Ca va être un sacré boulot...
-Un sacré boulot??? On va se faire étriper oui ! Qu'est-ce qui va être un sacré boulot ?
(Drum sourit laissant apparaître les diamants incrustés sur ses canines)
-...de les enterrer tous.
-bien sûr...
(Juble s'asseoit à la table)
-(Juble) Vous avez déjà commandé?
-(Drum) Juble, Jil...sortez du bar discrétos, et attendez-moi dans la voiture.
-(Jil) Tu veux te taper la serveuse c'est ça? Elle est pas un peu trop poilue pour toi?
-(Drum) Je vais engager deux de ces mecs pour nous protéger.
-(Juble et Jil) On se casse alors..."

(Ils sortent en rampant)

"-Juble?
-Oui ?
-Tu sens pas un truc là?
-Désolé.
-Non non...je voulais dire, tu évalues à combien les chances que Drum survive seul dans ce bar avec son couteau à fruit?
-Chais pas...zéro...
-Pareil...on prend la voiture et on rentre en Bretagne...de là on embarque dans le premier bateau et on s'installe en nouvelle Calédonie...on épouse deux locales et on ouvre un business pépère...
-J'ai toujours voulu avoir une pizzeria.
-Et moi un Accastillage Diffusion...on verra ça plus tard... Où sont les clés?
-C'est une voiture volée. Tu sais faire ce genre de trucs?
-J'ai su."

(à suivre)